Kako izgleda seksualna prisila?

Seksualna trauma može se dogoditi na mnogo načina i ne uključuje uvijek fizičku silu. Primjerice, seksualna prisila događa se kada vas netko pritisne ili izmanipulira da imate seksualni kontakt kad vi to ne želite.

Seksualna prisila može biti zbunjujuća i duboko uznemirujuća. Znate što se nije dogodilo, ali možda nećete u potpunosti razumjeti kako i zašto. Možda čak vjerujete da vas nisu mogli napasti otkad ste na kraju rekli "da".

Evo ipak jedne važne stvari: istinski pristanak daje se dobrovoljno.

Ako pristajete samo zato što želite da druga osoba prestane pritiskati ili prijetiti vama, zapravo niste pristali.

Što je točno prisila?

Prisila opisuje svaki pokušaj upravljanja vašim ponašanjem prijetnjama ili manipulacijama.

Seksualna prisila događa se onda kada netko ne prihvati "ne" i nastavi vas pokušavati uvjeriti da se predomislite u vezi sa seksualnom aktivnošću.

U ovom članku koristimo izraz "seks" kao stenografiju za opisivanje svih oblika seksualnog kontakta ili aktivnosti. Ne postoji jedna definicija spola, a ono što se smatra seksom razlikuje se od osobe do osobe.

Na primjer, to može uključivati:

• ljubljenje, lizanje ili sisanje
• dodirivanje, trljanje ili brušenje
• prstima ili milovanjem
• kunilingus ili fellatio
• vaginalna ili analna penetracija

Jednom kada odbijete seks, priča bi tu trebala stati. Ali to se ne događa uvijek.

Ponekad je prisila prilično eklatantna. Na primjer: "Ako nemate seks sa mnom, reći ću svima da smo imali aferu."

Ponekad bi mogao dobiti suptilniji oblik. Na primjer: "Evo, zašto ne popijete čašu vina i ne izađete iz te radne odjeće, a mi ćemo tek vidjeti što će se dogoditi."

Uobičajene taktike prisile uključuju:

• krivnja
• upućivanje prijetnji
• emocionalne ucjene
• dajući vam drogu ili alkohol s ciljem smanjenja inhibicija

Prisila obično ostaje na području verbalnog i emocionalnog pritiska. Usprkos tome, nisu rijetki slučajevi prepuštanja prisili ako se bojite da će manipulacija i pritisak eskalirati do fizičke agresije i nasilja.

Seksualna prisila često se događa u romantičnim vezama, ali može se dogoditi i u drugim kontekstima - između poznanika, suradnika, prijatelja ili obitelji, u školi, na zabavi ili bilo gdje drugdje.

Koja je razlika između prisile i pristanka?

Ako zapravo ne želite imati spolni odnos, ali se slažete jer se osjećate dužnim ili ne želite da se druga osoba naljuti, ne pristajete dobrovoljno.

Prisila se događa kada netko želi da pristanete kada ste već rekli ne ili ste na drugi način izrazili nezainteresiranost. Mogli bi upotrijebiti prijetnje, uvjeravanje i druge taktike kako bi postigli ishod koji žele.

Kad je alkohol u pitanju

Većina ljudi i dalje može pristati nakon umjerenog pijenja, ali vi ne možete pristati ako su vam droga ili alkohol narušili sposobnost donošenja odluka.

Recimo da ste na spoju. Popili ste nekoliko pića, a alkohol vam je ugodno zazvonio, ali ne osjećate se pijano. Što ti čini osjećam se sjajna kemija s vašim datumom. Iz načina na koji vas gledaju, osjećaju isto.

"Želite li se vratiti kod mene?" Oni pitaju.

"Definitivno", odgovarate.

Sve dok nijedno od vas nije onesposobljeno, i dalje možete pristati.

Kad vam netko stalno nudi piće s ciljem da pristanete na seks u pijanom stanju, to je prisila.

U vezi

Biti u vezi ima ne znači da dajete trajni pristanak.

Svatko ima pravo odlučiti kada će to učiniti i ne želi imati spolni odnos. Jednom kada kažete ne, vaš bi partner to trebao poštivati. Bilo kakve prijetnje, navike, izleti s krivnjom ili druga uvjeravanja koja vas žele iscrpiti računaju se kao prisila.

Imajući to na umu, mogli biste se zapitati je li to prisila kada vam partner kaže kako seksi izgledate u toj odjeći ili vam pruža senzualnu masažu koja će vas pokušati dovesti u raspoloženje.

Razlika se obično svodi na nekoliko ključnih čimbenika:

• njihova namjera
• jeste li već rekli ne
• kako odgovaraju na vaše odbijanje

Recimo da im kažete: "Ne osjećam to večeras."

Oni odgovaraju: "To je u redu. Sretan sam što vas samo masiram, osim ako ne želite da prestanem. "

To vam daje izbor da nastavite trenutnu razinu intimnosti bez pritiska za više.

Ako, malo kasnije, odlučite da se doista osjećate poput seksa, to nije prisila - sve dok odluka zaista dolazi od vas.

Bilo bi, međutim, prisilno ako inzistiraju da vam žele pomoći da se opustite, ali onda više puta pitajte: "Jeste li sigurni da se nakon sve ove masaže ne osjećate malo seksi?"

Kako može izgledati prisila

Seksualna prisila može imati bilo koji oblik. Ukratko, netko zbog koga se osjećate pritisnuto i nelagodno nakon što kažete ne seksu, možda vas pokušava prisiliti.

U nastavku ćete pronaći nekoliko uobičajenih scenarija:

Izravne prijetnje

Ponekad će druga osoba vrlo jasno reći što će učiniti ako ne pristanete na seks.

Mogli bi reći da će povrijediti nekoga drugoga:

• “Ako ne želiš spavati sa mnom, u redu. Ipak je tvoj prijatelj prilično pijan. Kladim se da neće reći ne. "

Partner vam može zaprijetiti da će vas odbaciti:

• “Ljudi u vezama imaju seks. Ako nećemo imati spolni odnos, mislim da bismo trebali prekinuti. "

Kolega ili supervizor može vam ugroziti karijeru:

• “Mogu te otpustiti, znaš. Mogao bih učiniti da izgleda kao da kradete i da vas nijedna druga tvrtka ne bi zaposlila. "

Društveni pritisak

Netko bi vas mogao pokušati uvjeriti u seks predlažući da to što kažete "ne" znači da nešto nije u redu s vama.

Na primjer:

• „Prošli smo tri spoja! Ne mislite li da je vrijeme? "
• "Što čekaš? To je samo seks. Ne morate to tretirati kao tako veliku stvar. Bit će zabavno. "
• „Ne budite promišljeni. Svi ostali imaju seks. Prestar si da još uvijek budeš djevica. "

Zapamtite, vaš je izbor, i samo vaš, imati seks ili ne. Nitko drugi to ne može odlučiti umjesto vas.

Ono što drugi ljudi misle nije važno. Kao ni broj spojeva koje ste imali, vaše godine ili bilo što drugo.

Emocionalna manipulacija

U vezi partner može pokušati izmanipulirati vaše osjećaje kako biste se predomislili u vezi sa seksom ili bilo čime drugim.

Kad ljudi namjerno koriste svoje emocije da vas pokušaju uvjeriti da radite ono što žele, to je prisila.

Možda oni kažu: "Oh, razumijem" ili "To je u redu", ali njihov govor tijela govori drugu priču. Odgaziše, zalupe vratima i teško uzdahnu. Možda objese glavu dok se udaljavaju ili čak briznu u plač.

Neki nasilni partneri mogu odbiti razgovarati s vama dok ne popustite ili vas pokušaju pokolebati pokušavajući dobiti simpatiju.

Na primjer:

• “Žao mi je što ste tako umorni, ali mislim da se vaš dan ne može usporediti s tjednom koji sam imala. Kad bismo mogli samo seksati, siguran sam da bismo se oboje osjećali puno bolje. "

Jazavci

Prisiljavanje je često jednostavno poput ponavljanih zahtjeva za seksom.

To se može dogoditi s nekim s kim nikad niste spavali ili čak ni hodali. Možda će vam stalno slati poruke, moliti za priliku ili se pojaviti na vašem poslu ili u školi da vas osobno uvjere.

Ovo neumorno gnjavljenje može se dogoditi i u vezi.

Možda se nedavno niste osjećali kao seks zbog tjelesnih zdravstvenih problema, stresa ili bilo čega drugog.

Umjesto da pita kako mogu pružiti podršku, vaš partner gotovo svakodnevno pita: "Mislite li da ćete se večeras osjećati spremnima za seks?"

Možda umjesto toga ispuštaju suptilnije savjete:

• "Jedva čekam dok se ne osjećate bolje."
• "Ja ću oprati suđe ako to kasnije znači neko seksi vrijeme."

Izleti s krivnjom

Krivnja je još jedna uobičajena taktika prisile.

Vaši osjećaji prema nekome mogu vas učiniti ranjivijima na krivnju. Stalo vam je do njih, pa ih ne želite povrijediti, ali oni bi to mogli iskoristiti.

Na primjer:

• “Osjećam se tako usamljeno. Trenutačno me stvarno trebaš. "
• "Nismo imali spolne odnose više od tjedan dana, a stvarno mi je teško bez njih toliko dugo."
• “Ne mogu vjerovati da ne želite imati seks na našoj godišnjici. Ne smiješ me voljeti toliko koliko kažeš da voliš. "

Ljudi vas također mogu natjerati da se osjećate krivima zakrećući situaciju tako da izgleda kao da ste učinili nešto pogrešno:

• “U posljednje vrijeme ne želite puno seksati. Sigurno varaš. Ako niste, onda to dokažite pokazujući mi da me želite. "

Poričući naklonost

Čak i ako vam se ne sviđa seks, možda ćete se i dalje htjeti povezati ljubeći se, mazeći, razgovarajući ili opuštajući zajedno.

Ali mogli bi vas pokušati pritisnuti da promijenite mišljenje o seksu postupajući loše s vama dok se ne složite.

Oni bi mogli:

• naglo ustati ili te odgurnuti
• potpuno ugasio
• dajte podrugljive ili bezobrazne komentare

Ako ih pokušate poljubiti ili dodirnuti, mogli bi se povući kad postane jasno da stvari dalje ne želite dalje.

Zbog čega se osjećate loše zbog sebe

Druga uobičajena taktika prisile uključuje padove.

Mogli bi pokušati napasti vaše samopoštovanje kad ih odbijete ili se ponašati kao da vam čine uslugu želeći imati spolni odnos s vama.

Na primjer:

• "Sretno u pronalaženju nekoga drugog tko želi spavati s tobom."
• “Trebali biste se osjećati zahvalno što sam ovdje s vama. Mogla bih spavati s bilo kime, a to nikad ne biste saznali. "
• “Ionako vjerojatno nisi dobar u krevetu. Nije ni čudo što ste slobodni. "

Inzistiranje na tome da morate slijediti

Pristanak na seks jednom ne znači pristajanje svaki put. U istom smislu, uvijek možete povući pristanak nakon što ga date.

Dakle, ako kažete: "Pričekajte, ipak se zbog toga ne osjećam dobro" ili "Idemo na pauzu", vaš partner to mora poštovati i odmah prestati.

Bilo koji drugi odgovor usmjerava se na teritorij prisile.

Na primjer:

• "Ali rekao si da bismo se mogli seksati večeras."
• “Tako sam uključena, ne mogu to podnijeti. Moramo nastaviti. "
• "Tako sam frustrirana i pod stresom, ovo mi treba."

Ovi odgovori odražavaju što oni želite, a ne bilo kakvu brigu o tome kako se osjećate.

Prekomjerna naklonost i komplimenti

Savršeno je moguće da netko pokuša manipulirati vama tako da imate seks s pozitivnim pritiskom, uključujući komplimente, darove i geste ili druge vrste naklonosti.

Mogli bi vas odvesti na večeru u otmjeni restoran, poslati vam cvijeće na posao ili vam pokloniti skupe darove, sve u očekivanju da ćete njihovu velikodušnost nagraditi fizičkom intimnošću.

Možda kažu stvari poput: "Izgledaš tako dobro da jednostavno ne mogu odmaknuti ruke od tebe" ili "Tako me pali razmišljanje o tebi."

Komplimenti sami po sebi ne ukazuju uvijek na prisilu. No, imajte na umu ako ga s poštovanjem vrate natrag kad kažete "ne" ili vas umjesto toga nastave pritiskati.

Ne dajući vam priliku da kažete ne

Potvrdni pristanak znači da je jedini način davanja pristanka. Reći da ništa ne znači ne znači da ste dali pristanak.

U nekim situacijama možda ne želite reći da, ali se bojite istodobno reći ne.

Poštovana osoba vjerojatno će na vašem govoru tijela primijetiti da se osjećate nelagodno i trebat će trenutak da otkrije je li sve u redu.

Netko tko započne seksualni kontakt bez da je prethodno razgovarao o granicama ili pitao što biste željeli učiniti, može se nadati da ćete jednostavno pristati na ono što žele učiniti. Možda vas čak i probude za seks, remeti vam san i nadaju se da ćete biti preumorni da biste protestirali.

Što učiniti u ovom trenutku

Kad shvatite da vas partner ili bilo tko drugi pokušava prisiliti na seks, dobar je prvi korak pozvati ih, sve dok se osjećate sigurno. Budite izravni i čvrsti.

Mogli biste reći:

• “Rekao sam da ne želim imati seks. Pokušaj pritiska na mene neće me natjerati da se predomislim. "
• “Volio bih se družiti, ali ne zanima me seks. Zašto ne odemo u šetnju? "

Ako neće odustati od problema, dobro je napustiti ili nazvati pouzdanog prijatelja ili člana obitelji.

Čak i ako vam nije ugodno raspravljati o tome što se događa, imati nekoga s kim biste razgovarali (ili još bolje, navratite u posjet) može vam pomoći da se osjećate sigurnije i manje usamljeno.

Zastrašujuće je reći ne supervizoru, suradniku, nastavniku ili bilo kome drugom tko ima neku moć nad vašim poslom, životnom situacijom ili akademskom karijerom.

U ovoj bi situaciji dobra opcija mogla biti jasno reći "ne" i odšetati - ravno u savjetovalište ili odjel za ljudske resurse kako biste podnijeli formalnu žalbu.

Definiranje onoga što se dogodilo

Seksualna prisila spada u široki kišobran seksualnog napada, kao i silovanje.

Prema Ministarstvu pravosuđa Sjedinjenih Država, silovanje se odnosi na seksualni prodor na koji vi ne pristajete.

Napad se odnosi na bilo koji seksualni kontakt koji se događa bez vašeg izričitog, dobrovoljnog pristanka. Budući da se pristanak dat pod prisilom ne daje slobodno, on se ne računa kao pristanak.

Iz toga slijedi da bi se prisilni seks (kada uključuje prodor) smatrao silovanjem, čak i ako druga osoba nije primijenila fizičku silu ili nasilje.

Ipak, apsolutno je u redu koristiti bilo koji izraz koji vam se najviše sviđa.

Ovdje saznajte više o prepoznavanju drugih vrsta seksualnog napada.

Što dalje

Nakon što vas netko pritisne na seks, na vama su vaši sljedeći koraci.

Neke stvari koje biste trebali uzeti u obzir: Prisila je napad i imate svako pravo prijaviti ovaj zločin i podići optužnicu.

Vaš zdravstveni radnik može vam dati ispit za testiranje na spolno prenosive infekcije, nuđenje hitne kontracepcije i prikupljanje dokaza u slučaju da odlučite sastaviti policijsko izvješće.

Preuzimanje odgovornosti za vaš oporavak traženjem medicinske njege ponekad vam može pomoći da osjećate veću kontrolu nad situacijom, a istovremeno pružate malo mira za svoje zdravlje.

Razgovor sa svojim odjelom za ljudske resurse ili školskim savjetodavnim službama može biti od pomoći kada se prisila dogodi na poslu ili u školi.

Ako imate stalnu prisilu partnera s kojim želite održati vezu, započnite s razgovorom s njim. Objasnite kako se osjećate zbog njihovih pokušaja pritiska i recite im da moraju poštivati ​​vaše granice da bi se veza nastavila.

Otvaranje voljenoj osobi od povjerenja također vam može pomoći da dobijete potrebnu emocionalnu podršku i potvrdu.

Također možete razgovarati s terapeutom za:

• suosjećajne smjernice o sljedećim koracima
• pomoći u stvaranju plana za sigurno napuštanje veze
• podrška za bilo kakvu emocionalnu nevolju koju biste mogli doživjeti

Gdje pronaći više informacija

Želite saznati više o različitim vrstama seksualnog napada? Trebate više informacija o tome što učiniti nakon što iskusite prisilu?

Ovi izvori mogu pružiti dodatne smjernice:

• Nazovite RAINN (nacionalnu mrežu za silovanje, zlostavljanje i incest) na 800-656-4673 ili posjetite mrežu.
• Stupite u kontakt s Love Is Respect slanjem poruke LOVEIS na 866-331-9474 ili pozivom na 866-331-9474. Također možete chatati na mreži. Ova organizacija, ogranak Nacionalne vruće linije za nasilje u obitelji, ima za cilj pružanje podrške tinejdžerima i mladim odraslima koji trpe zlostavljanje u odnosima ili toksične situacije.
• Nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji na 800-799-7233 ili čavrljajte na mreži.

Bez obzira koje korake poduzeli ili ne poduzeli nakon što ste iskusili prisilu, sjetite se ovoga: Što se dogodilo bilo je ne svojom krivnjom i zaslužujete suosjećanje i podršku.

Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.